O sr. dr. Secretário de Estado (Z)

É o que temos!!!!!!!

O Sr. Dr. Vasco Franco há 4 anos atrás tinha o antigo 5º ano do Liceu (9º ano de escolaridade actual) por equiparação do Curso Comercial. Entretanto, formou-se com 18 (dezoito) valores na Universidade Lusófona – ULHT (atenção: não foi na Independente, hein!!!).

Assim, na ULHT, propriedade de um dos chefões da Maçonaria, cuja mulher foi eleita deputada pelo PS nestas legislativas e fez parte das listas autárquicas de 2009 em Lisboa (coincidências), cidade onde tem várias obras embargadas nos seus colégios e escolas (mais coincidências, é claro), o sr. Franco passa a Sr. Dr. Franco, mais rapidamente ainda do que o Sr. Eng. Sócrates e pelo menos tão rapidamente como o Sr. Dr. Vara, ambos na Independente.

Ou seja, continuamos e aprimoramos. Viva Portugal!

Com o 9º ano, 50 anos de idade e reforma de mais de 3.000 euros… até parece gozo…

CHAMAR-LHE ESCÂNDALO É POUCO!

O Presidente da República não deve saber desta. Será que alguém lhe pode enviar a notícia?

ENTÃO É ASSIM!
Apesar de ter apenas 50 anos de idade e de gozar de plena saúde, o socialista Vasco Franco, número dois do PS na Câmara de Lisboa durante as presidências de Jorge Sampaio e de João Soares, já está reformado.

A pensão mensal que lhe foi atribuída ascende a 3.035 euros (608 contos), um valor bastante acima do seu vencimento como vereador.

A generosidade estatal decorre da categoria com que foi aposentado – técnico superior de 1ª classe, segundo o «Diário da República» -apesar de as suas habilitações literárias se ficarem pelo antigo Curso Geral do Comércio, equivalente ao actual 9º ano de escolaridade.

A contagem do tempo de serviço de Vasco Franco é outro privilégio raro, num país que pondera elevar a idade de reforma para os 68 anos, para evitar a ruptura da Segurança Social.

O dirigente socialista entrou para os quadros do Ministério da Administração Interna em 1972, e dos 30 anos passados só ali cumpriu sete de dedicação exclusiva; três foram para o serviço militar e os restantes 20 na vereação da Câmara de Lisboa, doze dos quais a tempo inteiro.

Vasco Franco diz que é tudo legal e que a lei o autoriza a contar a dobrar 10 dos 12 anos como vereador a tempo inteiro.
Triplicar o salário – Já depois de ter entregue o pedido de reforma, Vasco Franco foi convidado para administrador da Sanest, com um ordenado líquido de 4.000 euros mensais (800 contos). Trata-se de uma sociedade de capitais públicos, comparticipada pelas Câmaras da Amadora, Cascais, Oeiras e Sintra e pela empresa Águas de Portugal, que gere o sistema de saneamento da Costa do Estoril.

O convite partiu do reeleito presidente da Câmara da Amadora, Joaquim Raposo, cuja mulher é secretária de Vasco Franco na Câmara de Lisboa. O contrato, iniciado em Abril, vigora por um período de 18 meses.

A acumulação de vencimentos foi autorizada pelo Governo PS mas, nos termos do acordo, o salário de administrador é reduzido em 50% – para 2.000 euros – a partir de Julho, mês em que se inicia a reforma, disse ao Expresso Vasco Franco.

Não se ficam, no entanto, por aqui os contributos da fazenda pública para o bolo salarial do dirigente socialista reformado. A somar aos mais de 5.000 euros da reforma e do lugar de administrador, Vasco Franco recebe ainda mais 900 euros de outra reforma, por ter sido ferido em combate em Moçambique já depois do 25 de Abril (?????), e cerca de 250 euros em senhas de presença pela actuação como vereador sem pelouro.

Contas feitas, o novo reformado Vasco Franco do PS, triplicou o salário que auferia no activo, ganhando agora mais de 1200 contos limpos. Além de carro, motorista, secretária, assessores e telemóvel.

Resumindo toda esta palhaçada:
Mais um (já tinhamos poucos) que vive do expediente, mas sempre à custa do trabalho realizado por outros.

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“Ministro das Finanças Suíço fala sobre Portugal”

centro de ajuda | opções de e-mail | comunicar spam

bcimo partilhou um vídeo consigo no YouTube: O Ministro das Finanças Suíço abordou no Parlamento daquele país a situação política em Portugal. Um relato surpreendente.

© 2010 YouTube, LLC 901 Cherry Ave, San Bruno, CA 94066

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9 Rapidinhas… :))))

ALENTEJANO

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
– Quanto custa uma menina?
– Depende do tempo.
– Bom…, suponhamos que chove.

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório
quando o cozinheiro lhe pergunta:
– Quer uma torta, professor?
– Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
– Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro… É pecado?

– Não, meu filho. É muita pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
– Sexo?- Três vezes por semana.
– Não… eu quero dizer masculino ou feminino?
– Não importa.

ALFÂNDEGA

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
– E aí, Joaquim? Tudo jóia?
– Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a
uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar
para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.

Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
– Diz-me lá: que idade é que tens?
– Treze.
– …Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
– Olha…, outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
– Tens tão pouca lã…
E diz ele:
– Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

– Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o
fizesse ficar como um touro!
– Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE
– Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!

– Enganou-se no número… aqui é duma carpintaria!
– Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

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Auto-avaliação

FICHA PREENCHIDA (PARA COPY-PASTE) – AUTO AVALIAÇÃO

Nome do avaliado – PROFESSORA …

Categoria – Titular do seu nariz

Departamento Curricular – Língua Portuguesa e Literaturas

1. Como avalia o cumprimento do serviço lectivo e dos seus objectivos individuais estabelecidos neste âmbito?

Avalio com um EXCELENTE. Cá vou vindo todos os dias, como faço há quatro décadas… com a pasta recheada de manuais, livros, dicionários, prontuários, gramáticas, fichas, cadernos, lápis e canetas, uma pen de 4 GB e caneta felpuda para o quadro branco que há nos contentores. Trago a lancheira, uns maços de tabaco, PROZAC e, às vezes, o PC portátil. E trago uns óculos para ver perto (para longe não uso, apesar das cataratas, sou vaidosa…), trago sempre a cabeça entre as orelhas, mãos, braços, pernas e tudo o mais que me faz falta neste domínio. Excelente.

2. Como avalia o seu trabalho no âmbito da preparação e organização das actividades lectivas?

Identifique sumariamente os recursos e instrumentos utilizados e os respectivos objectivos. Avalio com um excelente. Utilizo todos os recursos supracitados com grande mestria, inclusive as TIC, PPS, PPT, PDFs, Scribd, Word, Excel, Moodle, blogues, data-show, Dvds, Cds de todos os tamanhos e Bics de todas as cores. Só me falta usar mais o quadro interactivo e comprar um Migalhões para guardar o lanche que trago de casa, pois ainda não sou de ferro e na minha idade preciso alimentar-me de forma mais saudável do que engolir cafés em todos os intervalos.

3. Como avalia a concretização das actividades lectivas e o cumprimento dos objectivos de aprendizagem dos seus alunos? Identifique as principais dificuldades e as estratégias que usou para as superar.

As actividades lectivas concretizam-se de modo excelente. Entramos e saímos vivos e contentes, apesar da falta de espaço, das obras, da poeira, das salas de aula em contentores, da falta de ar circulante, do amianto em cima das cabeças. E segue o baile. Dos objectivos de aprendizagem dos meus alunos, pois eles que falem! Às vezes doem-me as “cruzes” pois já me custa carregar com a tralha toda já referida, mas os alunos, por enquanto, vão ajudando. Excelente.

4. Como avalia a relação pedagógica que estabeleceu com os seus alunos e o conhecimento que tem de cada um deles?

Excelente. Apesar de me terem trocado as voltas, de me terem tirado turmas e alunos de continuidade e de me terem dado sessenta e dois novos (ôps… será que foi uma homenagem à minha idade?), para lá dos que já tinha, conhecemo-nos excelentemente. E, quanto à nossa relação, os meus alunos riem-se, muito mais do que choram, à minha beira. E estou certa de que aprendem comigo – ainda há dias, no intervalo, a fumar fora de portas os meus cigarros, uma aluna de doze anos correu para o meu lado e puxou ela também de um cigarro para me acompanhar no gesto. Até esta aprendizagem definida pela ASAE é integralmente cumprida.

5. Como avalia o apoio que prestou à aprendizagem dos seus alunos?

Excelente, também. E vou tendo sempre clientes nas aulas de reforço, apoio, substituições, salas de estudo… até no jardim em frente à escola a avaliar com os alunos os galhos das árvores que podem aguentar que se trepe, apoiando-os no exercício, ou a tentar apoiar e compreender a linguagem utilizada pelos jovens casais de alunos, sob as mesmas árvores, a exercitar experiências de natureza físico-química aprendidas nas aulas práticas …

6. Como avalia o trabalho que realizou no âmbito da avaliação das aprendizagens dos alunos? Identifique sumariamente os instrumentos que utilizou para essa avaliação e os respectivos objectivos.

Excelente. Estou sempre de olho neles e de ouvido alerta, memória de elefante e caderno mágico para anotações. Consegui preencher todas as grelhas das turmas do ensino regular e recorrente, conforme a legislação específica que muda a cada semana e que já tenho decorada, preenchi cuidadosamente o PIAV das oito turmas com todas as cruzes e percentagens, os cronogramas e as configurações da avaliação de todas as turmas, produzi planificações, relatórios disto e daquilo, consegui fazer todos os diagnósticos, reflexões e análises do APA, dos NEE, dos AOPES, do PEE, do PAA, de todos os PCP (planos curriculares de turma), do PQP (isto não sei bem o que é, mas preenchi…) conforme descrito nas actas de todos os Conselhos de Turma e reuniões de Departamento, Grupos, Minigrupos, etc. E, mais difícil ainda, consegui distribuí-los por níveis, só quatros e cincos no básico, assim como nas turmas do secundário, dezoitos e dezanoves pois o vinte é pra mim, que o mereço por ter contribuído com eficácia para as estatísticas ministeriais referentes ao sucesso educativo. Excelente.

7. Identifique a evolução dos resultados escolares dos seus alunos. Avalie o seu contributo para a sua melhoria e o cumprimento dos objectivos individuais estabelecidos neste âmbito.

Excelente. Este ponto descreverei detalhadamente apenas no final do ano, mas atendendo a que esta escola não costuma ficar bem colocada nos rankings, posso contribuir para essa melhoria e ir dizendo antecipadamente, com alguma alegria, que a maior parte dos alunos do 11º e 12º anos já consegue ler, e quase todos já escrevem frases utilizando a letra maiúscula no início, apesar das enormes dificuldades com a pontuação e a troca dos B pelo V e bice-bersa. Apesar de nunca lerem as obras obrigatórias, é notável a ampliação vocabular que revelam devido aos hábitos de aprendizagem adquiridos através dos “Morangos com Açúcar”, obra-prima que pode servir como exemplo de prática inovadora e motivadora, ao invés da leitura de “Os Lusíadas” ou do “Memorial do Convento”, obras impostas pelo M.E. e que são a verdadeira causa dos maus resultados desta escola nos exames. Caso esse factor seja objecto de alteração pelo M.E., posso afirmar desde já que os resultados serão excelentes, assim como eu. Excelente. Mf 4

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Provas Globais em Portugal – de morrer a rir…

SÓ O PUGRAMA NOBAS OPURTONIDADES É QUE NOS BAI SALBAR…É BERDADE!

É DE RIR …..
Mas os comentários não ficam nada atrás
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este ano:

_ *Biologia*_

‘A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.’ (Queria ver o artista a experimentar)

‘ As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.’ (E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no Cérebro deve ser na 1ª, não?)

‘Os crustáceos fora de água respiram como podem.’
(É como a resposta: respondeu como pôde…)

‘Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.’ (Deves ser cá um leão na cama!)

‘A insónia consiste em dormir ao contrário.’
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

‘Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.’ (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para
beber…) ‘O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.’ (Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

‘Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.’ (Este fala por experiência própria, com certeza!)

‘As aves têm na boca um dente chamado bico.’
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

‘O Sol dá-nos luz, calor e turistas.’
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

‘A principal função da raiz é enterrar-se.’
(Já te enterraste e bem )

‘O vento é uma imensa quantidade de ar.’
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

*_História_*

‘O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.’
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade , certo?)

‘Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.’ (Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

‘As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.’
(Eram muitos espertas, as múmias!)

‘A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.’ (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

‘A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo..’
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

‘A harpa é uma asa que toca.’
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia…)

‘Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.’
(…Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

‘Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.’
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta…)

*_Geografia _*

‘O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.’ (E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

‘O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.’ (E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

*_Geologia_*_ _

‘Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.’ (Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

*_Química_*_ _

‘Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.’
(Um gajo já não pode ser bom!…)

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