PROFESSOR DO ANO

PROFESSOR DO ANO

Professor do ano foi aquele que, com depressão profunda, persistiu em ensinar o melhor que sabia e conseguia os seus 80 alunos. Professor do ano foi aquela que tinha cancro e deu as suas aulas até morrer. Professor do ano foi aquela que leccionou a 200 km de casa e só viu os filhos e o marido ao fim de semana. Professor do ano foi aquela que abandonou o marido e foi com a menina de 3 anos para um quarto alugado. Como tinha aulas à noite, a menina esperava dormindo nos sofás da sala dos professores. Professor do ano foi aquele que comprou o material do seu bolso porque as crianças não podiam e a escola não dava. Professor do ano foi aquele que, em cima de todo o seu trabalho, preparou acções de formação e se expôs partilhando o seu saber e os seus materiais. Professor do ano foi aquela que teve 5 turmas e 3 níveis diferentes. Professor do ano foi aquele que pagou para trabalhar só para que lhe contassem mais uns dias de serviço. Professor do ano foi aquele que fez mestrado suportando todos os custos e sacrificando todos os fins-de-semana com a família. Professor do ano foi aquele que foi agredido e voltou no dia seguinte. Professor do ano foi aquele que sacrificou os intervalos e as horas de refeição para tirar mais umas dúvidas. Professor do ano foi aquele que organizou uma visita de estudo mesmo sabendo que Jorge Pedreira considerava que ele estava a faltar. Professor do ano foi aquele que continuou a motivar os alunos depois de ser indignamente tratado pelos seus superiores do ME. Professor do ano foi aquele que se manifestou ao sábado sacrificando um direito para preservar os seus alunos. Professor do ano foi aquele presidente de executivo que viveu o ano entre o dever absurdo, a pressão e a escola a que quer bem, os colegas que estima. Professor do ano… tanto professor do ano. Professores do ano, todo o ano, fomos todos nós, professores, que o continuamos a ser mesmo após uma divisão absurda. Somos mais que professores do ano. Somos professores sempre!

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Picantes q.b. xx

Duas vaginas encontram-se, e uma diz:

– Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!

– Isso são as más línguas!

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Lei nº 33/2009 – DIREITO DE ACOMPANHAMENTO NAS URGÊNCIAS DO S.N.S.

Já passei por situações humilhantes de ficar à porta como um cão, sem notícias

do familiar que entreguei ao Serviço de Urgência sabe-se lá para quê… Não gosto deste governo,

mas aplaudo esta medida com duas mãos e tenho pena de não ter mais mãos. (Fred)

É sempre bom saber estas coisas
Lei n.� 33.2009.pdf

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Os mandamentos da lei de Deus!

*Os Dez Mandamentos:*

1º Amar a Deus sobre todas as coisas

2º Não tomar o Seu Santo Nome em vão

3º Guardar os sábados

4º Honrar pai e mãe

5º Não matar

6º Não pecar contra a castidade

7º Não furtar

8º Não levantar falso testemunho

9º Não desejar a mulher do próximo

10º Não cobiçar as coisas alheias

… a propósito dos dez mandamentos, convém referir que são só DEZ para os homens.

Para ELAS são NOVE … cada um que tire as suas conclusões sobre as intenções de Deus!

É que reza o 9º – “não desejar a mulher do próximo” portanto não se aplica às mulheres. A não ser que …

… nada na lei de Deus proibe uma mulher de desejar o “homem da próxima”!

Foi penicada da grossa.

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CURSO – Inscrições abertas….

INSCRIÇÕES ABERTAS – NÃO PERCAM Novo Curso de Formação para Homens OBJECTIVO PEDAGÓGICO Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro). 4 MÓDULOS Módulo 1: Introdução (Obrigatório) 1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 horas) 2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas) 3. Entender que o facto de a seleccção não se classificar para o Mundial não é a Morte do Artista (500 h) Módulo 2: Vida a dois 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas) 2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 h) 3. Superar o síndrome ‘ o controle remoto é meu‘ (550 horas) 4. Não urinar fora da sanita ( 1.000 horas – exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h) 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas) 7.. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas) Módulo 3: Tempo livre 1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos) 2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos) Módulo 4: Curso de cozinha 1. Nível 1 (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2. Nível 2 (avançado) A minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela 3. Exercícios práticos – ferver a água antes de por a massa CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS. 1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações; 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório); 3. Porque não é crime oferecer flores, embora já tenha se casado com ela; 4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência); 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em conjunto); 7. Os homens dirigindo, podem, SIM, pedir informações sem se perderem ou correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos); 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa; 9. A máquina da roupa: esse grande mistério! 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M); 12. Analisar detidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar casa-de-banho depois do banho.

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