Os Melhores Emplastros…(kodak moments!!!)

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9 Rapidinhas… :))))

ALENTEJANO

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
– Quanto custa uma menina?
– Depende do tempo.
– Bom…, suponhamos que chove.

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório
quando o cozinheiro lhe pergunta:
– Quer uma torta, professor?
– Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
– Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro… É pecado?

– Não, meu filho. É muita pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
– Sexo?- Três vezes por semana.
– Não… eu quero dizer masculino ou feminino?
– Não importa.

ALFÂNDEGA

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
– E aí, Joaquim? Tudo jóia?
– Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a
uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar
para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.

Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
– Diz-me lá: que idade é que tens?
– Treze.
– …Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
– Olha…, outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
– Tens tão pouca lã…
E diz ele:
– Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

– Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o
fizesse ficar como um touro!
– Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE
– Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!

– Enganou-se no número… aqui é duma carpintaria!
– Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

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Alteração do Apelido – Registo Cívil de Beja

From:
Registo Civil de Beja

ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!

Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou
não…….

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe
dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é
mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois
o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias
gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para
ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora
não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,
pois poderia assinar o seu nome como ‘Maria P. José’.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já
acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau
me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

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A velhice é uma merda…

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: ‘HOJE, O FABULOSO PAULINHO’.

Entram e o show começa com PAULINHO, 39 anos, numa cama com um

louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele transa uma a uma…… e

depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO

agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no

centro do cenário.

PAULINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide

comemoras as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o

cartaz: ‘HOJE, O FABULOSO PAULINHO’.

Entram e, no palco, quem está lá?

O PAULINHO, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando

3 mulheraças com o mesmo pique.

Não dá prá acreditar!

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a

mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a

mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o

fabuloso PAULINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das

nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

– A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO CONSIGO ACERTAR NAS NOZES.

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Finalmente o Email!

Finalmente o Email!

Quem é o Email?

O Email faz parte do nosso quotidiano.

Email para aqui,

Email para ali,

Email por todo o lado.

Quem é ele?

Mas já alguém viu o Email?

Ele se parece-se com quê?

Como é que ele é?

E de que País é ele?

Nunca ninguém recebeu resposta a estas perguntas.

Pois bem,

Senhoras e Senhores,

Meninos e Meninas,

Damas e Cavalheiros,

pela primeira vez, e em estreia mundial, eis o Email:

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